Cagar en el campo

Según los intelectuales, en la vida hay dos placeres: crecer como ser pensante y educar a los demás en el buen saber y el buen hacer...
Ni por asomo.
Según la gente terrenal (la mayoría de los que entráis aquí) en la vida hay dos placeres: comer y follar. No lo dudo, pero está un poco frío el tema, y además ahora no tengo apetito.
Según los psicópatas, en la vida hay dos placeres: matar y follar. ¿Qué más dará el orden?
Según los dietistas, en la vida hay dos placeres: comer y cagar.
Nos vamos acercando.
Según Albert Balbastre, en la vida hay dos placeres: comer y cagar BIEN.

Por comer bien, todos entendemos lo que es comer bien. Por cagar bien hay disensiones. Hay gente que caga en todas partes y hay gente que quiere su culito en un retrete de lujo.
Mear es otro cantar. A mí me da igual, por ejemplo, donde mear, porque al ser hombre mear en el campo mola un rato porque no tienes ni que apuntar. Eso sí, ojito a en qué dirección sopla el viento. Además, mear es un acto comunitario, lo saben las mujeres, cagar no.
El cagar es más complejo y más personal, más íntimo.

Si te sientes culpable al hacer tus necesidades en la montaña -que no debería, puesto que estás contribuyendo a abonar la vegetación- es porque estás demasiado "civilizado" y te da corte estar con la xorra o el culo al aire, y es recomendable que viajes sólo a montañas urbanizadas, que son multiuso. Ya sabes, donde van las parejas a meterse mano bajo la sombra de un avellano, o la familia de picnic. Principalmente porque hay WCs esparcidos por ahí, pero también porque si buscas un punto un poco aislado encontrarás meados y defecaciones de domingueros y te sentirás a la vez acompañado a la hora de mear porque es un acto social y ahí ha habido gente haciendo lo propio y a solas en un espacio íntimo para poder cagar porque en ese mismo instante no habrá, de hecho, gente. Como digo, sirve para todo.

Concluimos entonces que si eres hombre y no estás excesivamente urbanizado, el campo sería el mejor sitio para cagar.
"Sería", sólo sería. Y te diré unos cuantos factores sobre porqué no lo es del todo.

1. Puedes tener diarrea. Ya es especialmente asqueroso cuando vas a cagar a un restaurante y el hijo pvta de antes cagaba disuelto y ha dejado las paredes del urinario salpicadas de zarullo, probablemente porque se haya tirado un cuesco y haya hecho el efecto hipopótamo. Si en un vater es jodido, imagínate al aire libre. De cuclillas y ¡pop! explosión. La única "pared" que frena tu mierda multidireccional son tus pantorrillas, que quedarán untadas. La solución más lógica a esto son los calcetines largos. Al fin y al cabo eres un dominguero, y si tienes los ojos azules, parecerás un dominguero alemán, que es la raza que más calcetines largos calza por este motivo cuando viaja al extranjero, donde los bosques no están plagados de WCs (en Alemania hay un WC en medio de la pvta selva) y no tienen costumbre de cagar "al aire".



Otra táctica es cavar un agujero en suelo y tener buena flexibilidad. De esta manera, agarrándose a un árbol como si fuera una barra de discoteca y doblándose en ángulo agudo queda el nivel de tu ano por debajo del suelo porque tienes el culo dentro del agujero. Así no hay riesgo de calcetines pintados. Eso sí, asegúrate de que el árbol es un árbol y no una hierbejuela mal parida.

2. ¿Por qué digo lo de la hierbejuela? He aquí el segundo punto, lo peor que te puede pasar a parte de sufrir descomposición en el campo es que te toque uno sin árboles recios.
Esto me pasó a mí este verano, y es una pvtada sin precedentes. Veréis, no tenía descomposición de ningún tipo. Me puse a cagar encima de una cuesta, de espaldas a ella, agarrándome a un "árbol" que parecía no ceder. Después de haber cagado y haberme limpiado el culo, me dispuse a levantarme y subirme los pantalones, pero por sencillas leyes físicas el árbol cedió cuando me impulsé hacia arriba dejándome sin agarre a media subida. Había dos opciones claras, caerme de espaldas medio acuclillado, que concluiría con toda mi espalda untada de mierda, o estirar las piernas, de manera que me cayera hacia atrás de pie y la mierda quedara entre mis piernas sin manchar nada y yo tumbado bocarriba.





Por desgracia mis piernas son largas e intentar levantarse cayendo hacia atrás es dificilillo, con lo cual quedé "estirado" en un ángulo de 45 grados, más o menos como cuando Sonic sube una ladera, que queda inclinado hacia atrás.


Esta imagen ha sido screenshoteada por Lord_Kaiser


El paso más lógico a escoger parecía dar un par de pasos grandes hacia atrás de manera que yo quedara de pie pasando de 45 a 90 grados, evitando la mierda por los pies y dejarla delante.



Esto hubiera sido así si no fuera porque cuando yo cago, no sé el resto de gente, pero cuando yo cago me bajo los pantalones hasta las cuclillas -otra sabia manera de evitar las pantorrillas manchadas- con lo cual las dos grandes zancadas se convirtieron en media docena de pasos chiquitos que no me recuperaban nunca de mis 45 grados inciales pero sí me hacían retroceder hacia la parte más inclinada de la pendiente, provocando una caída a base de vueltas de campana hacía atrás, dejándome en los pies de la misma bocarriba, con sangre en la nariz de la hostia que me di rodando, los pantalones bajados y la mirada enfocando al vacío, o eso dice la amiga que me reanimó minutos más tarde.





Este post ha sido patrocinado por El Guiri Motorista Escocés con Calcetines Largos (tm) (escoceces... Otros que tal)



PD: Y recordad niños, si os quedáis sin papel en mitad de una cagada al aire siempre podéis hechar mano de piedras o hojas de pino, pero os estarías dejando la parte más divertida. Recordad que si dejáis una cantidad buena de mierda en el culo y os ponéis de pie, ésta se espachurrará entre las nalgas, ¡y parecerá una hamburguesa! Si además, os volvéis a sentar, abrís el culo y dejáis caer vuestra recién hamburguesa casera (¡yummi!) conseguiréis un efecto mariposa. ¡Haced vuestros propios diseños!